Lendas Rurais 2 - Carro Completo

Lendas Rurais (Continuação)

Como a garota estava muito agitada, sem condições de beber o leite, a mãe deixou o copo na cabeceira da cama e esperou um pouco, já era tarde da noite. Enquanto abraçava a cabeça cambaleante da filha, não pode perceber um rápido olhar da menina em direção do copo. De repente, sem explicações, ela foi se acalmando. A mãe sentiu-se aliviada e deitou-se um pouco ao lado da pobre doente, que não respirava mais de forma pesada, estava serena. A senhora aproximou o rosto para sentir melhor aquela tranqüilidade. Parou bem próxima do nariz, todo aquele tormento havia se convertido em uma paz que há tempo não se via naquela casa. Olhou aqueles olhos fechados e tranqüilos, deu um beijo de boa noite apagou a luz e foi dormir.

A luz da lua invadia o quarto deixando um aspecto esbranquiçado por todos os cômodos. Enquanto a família dormia deu-se o inesperado. Lentamente a garota, de seu sono profundo, foi abrindo a boca. De dentro começou a sair uma coisa fina e longa, que foi se esgueirando em direção da cabeceira, com destino certo: o copo de leite. Era uma enorme solitária que bebia tranquilamente o liquido até a última gota. Terminada a tarefa, foi voltando lentamente em direção da boca da garota, na qual desapareceu novamente.

Ninguém até hoje sabe o que se passou direito com aquela garota, mas o que contam os antigos, é que ela nunca mais dormiu sem um copo de leite ao lado da cama.

Carro Completo

Sempre que você conversa com um vendedor de carros ou mesmo vê um daqueles programas picaretas que mostram garagem de revendas de usados batidos e reformados usando cuspe e massa durepoxi, você acaba ouvindo: “o carro é completo”. Se um dia ouvir isso, saiba que no fim da frase está incluído um invisível “virgula otário”.

“Completo” originalmente servia para dizer que o carro possuía todos os itens opcionais (por exemplo, poderia ser direção hidráulica, ar condicionado) além dos itens de série (volante, pneus, haha). Mas, por exemplo, um carro popular com todos os opcionais, “completo”, provavelmente será bem menos completo que o mesmo modelo de uma série um pouco mais refinada.

Portanto, o termo tornou-se uma forma de vender um carro meia-boca passando a impressão ao esperançoso comprador de que ele fez uma excelente compra. Me poupe!

Lendas Rurais - Sem Parar Black - David Lynch

Lendas Rurais

Já que é as lendas urbanas já deram muito o que falar, acho que é um bom momento para apresentar algumas lendas rurais.

O Leite e a Solitária: antigos relatos contam a história de uma jovem garota que não conseguia dormir à noite, pois sentia uma forte dor de barriga antes de dormir. Se remexia na cama, às vezes acordava no chão. A situação só parecia piorar, pois gritava muito e estava ficando agressiva. Mal conseguia carpir o mato ou levar o milho das galinhas nem nada. Chegou um momento em que ela não saía mais da cama e apenas falava palavras desconexas.

Numa noite, sua mãe foi tentar acalmá-la fazendo uma compressa com pano quente na cabeça. Enquanto tentava segurar a cabeça que se mexia convulsivamente ouviu a filha falar algo baixinho. Foi aproximando o ouvido da boca da garota. "Lei.. eu qu... lei... mãe... leite". A mãe foi correndo buscar um copo de leite: "Filha, olha, eu trouxe leite, é da vaca mimosa". Mas a garota estava quase inconsciente e não entendia o que a mãe dizia. (continua no próximo post).


Sem Parar Black
Provei há alguns dias o relativamente novo sorvete Sem Parar Black. Achei forte, gostoso e tão escuro que deixou meus dentes um pouco pretos, momentaneamente. Nossa, puro chocolate, vamos ver a composição: "...açúcar, leite em pó desnatado, cacau, gordura vegetal, xarope de glicose, caramelo, extrato de malte, amido, corantes natural carvão vegetal e caramelo...". Carvão? Exatamente.

David Lynch
O último filme de David Lynch que está nas locadoras, Império dos Sonhos, é disparado o filme mais pirado e sem noção que eu já vi. Se vc por acaso já viu algum filme dele como Cidade dos Sonhos e achou estranho, esqueça. Perto do último parece tão simples quanto uma comédia de Ben Stiller.

Para vc ter uma idéia, a protagonista parece ter diversas vidas paralelas. Também há diversas cenas em uma sala estática com três pessoas com cabeças de coelho. Momento ímpar: um bando de mulheres iniciam uma dança coreografada sem nenhum motivo. Bom, isso é 5,7% do que rola no filme. São 3 horas torturantes, cheia de bizarrices e sustos. O bom é que vc não precisa se esforçar para entender o filme, já que o próprio diretor admite que não entende.

Ensaio Sobre a Cegueira, Orkut e TOM

Ensaio Sobre a Cegueira - José Saramago
Terminei hoje de ler Ensaio Sobre a Cegueira. Motivos não faltaram para a leitura: é o livro preferido da minha respectiva, em breve o filme entra em cartaz (as críticas são negativas, mas ok), o autor português(!) é ganhador de prêmio Nobel(!!).
O livro é pesado, tanto pelo conteúdo como pela escrita. Quase não há parágrafos, os diálogos são corridos no interior do texto, sem hífens nem dizendo quem está falando, o entendimento fica pelo contexto. É uma leitura atropelada, como se estivéssemos cegos, aos tropeços no turbilhão de palavras.
Também pode parecer que o autor pensou: a idéia da história é genial, não vou dar o texto de mão beijada. Enfim, 310 páginas (com o espaço dos parágrafos seriam mais páginas) que valem a pena o esforço, e muito.

A Morte no Orkut
Não sei se vocês tem algum conhecido/amigo que tenha falecido e que tinha perfil no Orkut. Preferimos não pensar muito no assunto morte, mas dentre as diversas, tristes e muitas vezes trágicas implicações, é que o perfil da pessoa continua ativo. E as pessoas continuam a deixar recados, como se fosse uma ponte para o outro mundo, um túmulo virtual onde podemos nos comunicar e ter contato com o falecido. Tempos modernos.

Novo Transtorno Mental - TOM
A cada dia descobrem-se novas patologias da mente, então vou compartilhar uma nova que acabei de perceber. Depois do TOC, apresento-lhes o TOM, Transtorno Obsessivo por Manuais. Sempre que compramos um produto, mesmo chinês, ele costuma vir com um manualzihno de instruções. Pelas minhas pesquisas tenho notado que 96,7% das pessoas joga fora ou não lê o manual das coisas que compra. Mas eu não: se não ler pelo menos uma boa parte das instruções não sossego. Pode ser o manual de intruções do macarrão ou do carro, sempre dou uma olhada. Se você tem TOM, fique sabendo que há um ombro amigo e que em breve fundarei o OMA, Obsessivos por Manuais Anônimos. Divulguem a quem interessar.
Veja este interessante manual de um controle remoto.

Fontes + Novela + Wall-E

Fontes Malditas

Há algumas fontes (tipos) que não aguento mais ver nos layouts, placas e banners lado B que povoam a cidade. Por isso resolvi postar aqui para ver se vocês concordam ou não. Na foto estão Hobo, Comic Sans (já amaldiçoadapor Zeh Henrique) e Brushscript. Copperfield é outra que já cansou. A minha fonte mais odiada é a HOBO, simplesmente não aguento mais ver ela aplicada em qualquer lugar. Mas como há exceções, ela é usada, e muito bem, nos layouts do refri H2O. Se tiver mais alguém revoltado com fontes medonhas ou mal aplicadas cite-as aqui para que estejam automaticamente amaldiçoadas.

Novelas: xingamentos virtuais.

Quem tem o belo hábito de ver novela de vez em quando, pode perceber um fenômeno paralelo à realidade. Existem 93,47% dos xingamentos utilizados não são usados no mundo real. Mas na novela soam com extrema naturalidade. Patife, calhorda, salafrario, sonsa, "você não tem escrúpulos". Meu Deus, quem usa isso no dia-a-dia? Antes que me digam que novela não tem nada a ver com a realidade, fechem a matraca seus ordinários!

Filme Wall-E

A Pixar é foda! Quando vi o trailer do filme achei meio sem graça, mas acabei sendo arrastado para o cinema e recomendo à quem gosta de animação, diversão e crítica social.
Tem no trailer um daqueles divertidíssimos shortmovies da Pixar. Já o filme faz referências musicais ao 2001 do Kubrick, detona o mundo fastfood autoconsumivel americanfucking wayoflife de forma sutil e emociona muito, mesmo com robôs que só falam o nome um do outro.

PS: obrigado àqueles que votaram na minha estampa do microonderia.

Microonderia + Filme

Microonderia

Está rolando no site www.microonderia.com.br um concurso de estampas para microondas da Brastemp.
Fiz uma estampa inspirada em estranhos hábitos de amigos, que usam o microondas como secadora de peças íntimas e meias.
Por ficar fora da proposta do concurso, queria saber:

Mando ou não mando a estampa para o site?

Filme: Um Beijo Roubado

Vi ontem Um Beijo Roubado (My Blueberry Nights) do diretor Won Kar Way, o mesmo de Amor a Flor da Pele.
Recomendo para quem está afim de ver romance, mas está de saco cheio de comédias românticas pain in the ass!
Linda fotografia, histórias muito legais que fogem do óbvio, relacionamentos e amor. O filme é curto, 1:37, mas o andamento é um pouco lento e em nada lembra Hollywood. Mas como disse pra Manu: Isso é que é filme. Você sai do cinema com a sensação de que nada precisa ser mudado no filme. Alguns falaram que a Norah Jones como atriz é sem sal, mas eu discordo. O personagem é assim mesmo, introspectivo e simples, apesar dos sentimento profundos.

Hoje, 19 junho, 5º feira sai de cartaz. Está no Crystal e no Novo Batel. Corra!

Marketing Aplicado e Não Aplicado

1- Aplicado – Bolsas para Putas

Aqui perto de casa, na Getúlio Vargas na altura da Arena da Baixada, há um prostíbulo a céu aberto. Putas e travecos disputam na rua e calçada um lugar para comercializar seus corpos. Já ouviu a expressão “rodar a bolsinha na esquina”? Então, um cara com visão de marketing resolveu enxergar o óbvio e foi vender bolsas direto para as prostitutas tarde da noite. Pelo que vi rapidamente o interesse foi grande. Que Steve Jobs que nada, esse é o cara!


2-Não Aplicado – Shopping Palladium

Há uns dias, estava passando próximo ao shopping Palladium e pensei “porque não conhecer?”. Péssima idéia.
Medo 1: estacionamento parecia filme de terror. Obras, infiltração e uma névoa esbranquiçada por todo o ambiente.
Medo 2: o que aconteceu foi impensável para o maior shopping da porra e etc: tropecei num pedaço de mármore que se desprendia do chão. Por sorte minha (e do shopping) não me machuquei. Por todos os lados o chão estava solto ou quebrando.
Mas levei para casa a prova do acontecido (na foto). Tenho meu próprio pedaço do Palladium.
Lojas nada de mais, resolvemos ir à praça de alimentação. Ela é grande e impressiona, mas tudo é precário também. Momento filosófico: porque vir à esta merda? Depois de muito discorrer com a Manu, concluímos que só pode ser o tamanho. A única coisa que impressiona por lá.
Medo 3: o gran finalle: os banheiros. Instalação elétrica aparecendo, portas que não fechavam, água vazando. Que que é isso...


3- Talvez aplicado: Novo Ford Ka

Esse comercial ficou pouco tempo no ar. Acho que ninguém gostou. Ele não é bem humorado, não é direto, é meio depressivo, talvez pela pitada de realidade.

As pessoas acordam ainda de madrugada, nada de manhã feliz, margarina, cachorro passando e passarinhos cantando: está escuro e um despertador pentelho te acordando para o mundo real. Se isso é bom? Pelo menos é diferente. Mas ok, acho que não ajuda muito a vender carros nem qualquer coisa. Mas o roteiro é bem legalzito. Poderia ser mais alegre, mas aí seria mais um filmezinho que você vê todos os dias. Eu gostei, veja ae.

http://br.youtube.com/watch?v=qT5UgRxvDSk

Cuidado com as Meias

Sempre fui a favor de definir prioridades na vida. Com peças de roupa não é diferente. Eu dou mais importância para uma camiseta, uma calça bacana em detrimento das meias. Até as cuecas são mais importantes que as meias. Mas isso não faz sentido. Vai que no dia que você vai sair com a gata, capricha na cueca (elástico ok, sem furos nem freadas) e irrompe da frente da meia um dedo fujão safado? Sem condições. Mesmo assim elas acabam sendo a parte mais triste do guarda-roupa. Me dou ao luxo de ter um tênis caro, mas minhas meias às vezes parecem compradas na feira de rua.

Tenho meias legais até, mas as minhas preferidas são as velhas mesmo. Costumo usar elas no inverno, por baixo de outras mais apresentáveis. As velhinhas tem muita história. Tem uma que é um clássico, ganhei da minha mãe quando tinha 13 anos (isso quer dizer que a meia tem quase 15 anos!). Ela é cinza, com desenhos azuis e amarelos que nem sei o que são nem nunca tive coragem de olhar direito. Ela está na primeira foto do post, tirem suas conclusões, é minha melhor e pior meia.

Dica para o inverno: quando estiver muito frio, em ambientes sem calefação, ou na hora de dormir, use uma meia longa por cima da calça que estiver usando (de preferência um moleton Ace ou Billy Brothers). Além de um visual descolado, você vai se sentir bem quentinho, agasalhado e claro feliz, pronto para abalar na balada.

Dica 2: confira o site do filme Meio dia e Meias www.meiodiaemeias.com.br, que conta a história de um publicitário que tem poucas horas para criar uma campanha para uma marca de meias. Imagino que não seja a mesma marca da minha meia histórica, mas também garante umas boas risadas.

Desconexas novamente.

Plástica Cerebral

Esqueça a plástica peitoniana, bundoral ou narisal. Botox nem pensar. Atenção médicos: o futuro da plástica está no cérebro.

Além do upgrade de memória cerebral, os cientistas deverão em breve criar componentes que optimizem todo o cérebro. Imagine melhoras cerebrais para o raciocínio e processamento de dados.

E com a instalação/upgrade de software, estudar será bobagem do passado. Como em Matrix Neo basicamente só aprende a dar porrada, sugiro alguns bons programas:

- Fast-Sarcasmo
-Tiradas para amigos e inimigos
-Piadas de português
-Pacote Desculpas Infalíveis para: Companheiro(a), Pais, Amigos, Síndico, Imprensa.
-Chaveco ultra
-Pacote Ensino Fundamental, Médio e Superior 1.0 (Assinale a opção “Outros Países”)
-Tricot Básico
-Operando a Bolsa de Valores
-GPS para Padres (localizador de crianças bloqueado)
-Diferenciando mulheres de travecos

Isso poderia ter implicações interessantes. Já imaginaram a Hebe inteligente? Lula poderia finalmente estudar. Por outro lado, imaginem um Hitler mais eficiente. Complicado.

Perguntas toscas, respostas adequadas

Andei bolando algumas respostas úteis para o dia-a-dia:

Pergunta: E aí, o que me conta de novo?
Resposta: Não costumo contar duas vezes a mesma coisa.

P: Vai usar o que quando chegar o inverno? (Essa ocorre quando você está com mais roupas que ele)
R: Um casaco de pele de puta. Feito com o couro da sua mãe.

P: Tempo louco esse, né?
R: É, depois de Einstein poucos entendem o tempo.

P: Como vai a família?
R: Costumava ir de van, mas como foram abduzidos, acho que agora vão de nave.

Traduções Livres

Adoro traduzir letra de músicas, então aí vai uma pequena amostra:

-Extreme - “More than Words” - Palavras que mordem
-Timbaland - “it's too late to apologize” - Muito tarde para apologias
-The Kills - “your love is a deserter” - seu amor é um sobremeseiro

Dúvidas? Basta comentar.

Rápidas, rasteiras e desconexas.

TV no Feriado.

Ô dia estranho. Como o feriado de Tiradentes caiu numa segunda, parecia que era domingo. Eu fico completamente perdido. Ligo a TV para dar uma zapeada e lá estão a Sessão da Tarde, o Jornal Nacional. Mas na minha cabeça era domingo!

Então eu acho que nesses feriados que não caem em fins de semana, e por isso mesmo são feriados de verdade, a programação de TV devia ser de feriado. Isso não existe, mas deveria existir. É muito estranho ver sessão da tarde no domingo, digo, feriado, enfim, estranho.

Arrotar é comunicar.

Na época em que fiz aula de canto (alguém aí gosta de canto? Desculpe), tentei cantar, mas descobri que estava com uma bolha nas pregas vocais (maldito punk rock) e tive que parar. Então fui fazer fonoaudiologia e estava com uma dúvida cruel, mas tinha vergonha de perguntar.

Depois de umas três seções tomei coragem: “Arrotar em voz alta prejudica a voz?”. Como essa poderia ser a dúvida de alguns leitores do blog, resolvi compartilhar. “Não faz mal, sem problemas. Aliás, pessoas que tiveram suas pregas vocais corroídas pelo câncer aprendem a falar novamente usando o arroto”. Como sempre acreditei, arrotar também é uma forma de se comunicar.

Meu Sonho

Em uma aula da Facul uma professora perguntou aos alunos qual era seu sonho. Pensei um pouco e dividi em sonho realizável e o provavelmente inalcançável. Realizável: ter uma garagem, com carros antigos sendo restaurados por mim. Inalcançável: ser um rockstar. Mas se pudesse voltar no tempo, gostaria de reformular a parte do inalcançável.

Na verdade substituiria o rockstar por: precisar dormir apenas 5 horas por dia e ter o dobro da memória. Todo mundo pensa que ser inteligente é apenas ter um grande raciocínio. Bullshit!

Cientistas: quando vão criar upgrade de memória para pessoas?

Traças e outros Bichinhos

É sabido que o homem tem medo naturalmente de cobras, aranhas (aqui, sem conotação sexual para 93% da população masculina em média) e outros animais venenosos. Mas meus mais recentes estudos indicam que seguindo a tendência evolutiva, o homem moderno pode acabar adquirindo, ou propagando, em seus genes o medo natural pelas traças. Estamos falando de um animal extremamente perigoso para o homem moderno, em especial as mulheres modernas.

A traça é um pequeno animal, muito frágil (diferente das pulgas, por exemplo) que mal resiste a um leve toque e já está esmagado, com suas pequeninas vísceras fugindo por todo e qualquer orifício. Por isso imagino ser mais um daqueles animais bizarros e irônicos criados por Deus para sua própria diversão. Por outro lado quando resolve entrar em ação, costuma ser muito perigoso.

Outro exemplo, amplamente discutido com o filósofo Onghero, é o porco, que em muitos casos é mais inteligente que um macaco, mas não possui polegar opositor, o que de certa forma travou sua evolução. Sem falar que sua carne é simplesmente deliciosa. Deus estava em um dia sarcástico quando criou o porco. Bem, mas isso é outra história.

Imagine um terno Armani, um vestido Chanel, e outras roupas igualmente caras e originais. Provavelmente os seus guarda-roupas serão suficientemente limpos, mas mesmo assim, pode existir um pequeno invasor, que de forma sorrateira invada tal espaço imaculado. Calma e silenciosamente ele se delicia com uma bocada dos melhores cortes da indústria da moda. Pronto, agora há um pequeno furo bem localizado e visível preferencialmente na parte frontal de sua vítima. O que fazer? Não há mais nada a ser feito, além de lamentar-se pela perda de um ente querido.

Pense também naqueles livros de arte, caríssimos, com fotos lindas. São pobres e indefesos frente a um ataque das malvadas traças. Isso quando elas não se juntam com as baratas, que comem até papel se necessário, aquelas malandrinhas.

Voltando a falar das aranhas, apesar de algumas planarem, nenhuma voa. Imaginem como seria se as aranhas tivessem asas? Em especial as aranhas marrons? De certa forma, Deus foi mais sensato com as bichinhas e com o homi neste caso.

Viva a Naftalina, o Rodox, o chinelo e o pernil suíno!

A Espinha da Manhã

Uma manhã seguinte a uma noite regada a duas cervejas Heineken 600ml, um aperitivo. Mas não para quem tem estômago de moçoila. Por isso, como já observam os médicos neurologistas, uma noite regada a álcool proporciona um sono repleto de despertares.

A cada uma delas uma leve lembrança do sonho que acontecia (sem uso do Gravador de Sonhos) e uma pequena coceira nas costas.

Estou tentando limpar a casa dos meus pais porque eles iam chegar de viagem em 30 minutos e as pessoas há pouco tinham ido embora da festa. E uma coceira nas costas.

Estou pulando carnaval (só em sonho mesmo), e sinto uma coceira nas costas.

Estou tentando resolver um problema no trabalho e sinto uma coceira nas costas. Bom, a esta altura resolvo apalpar o incômodo. Parece que é uma vigorosa espinha, novinha em folha.

Estou me revirando na cama, e parece que há uma enorme espinha nas minhas costas. Ela começa a se mexer por dentro, há algo vivo dentro daquela erupção cutânea. Vou até o espelho da sala, ela parece ter uns dois centímetros de diâmetro. A ponta está bem amarela, no ponto de partir. Resolvo espremer. Aos poucos a minha pele começa a se romper, a dor fica mais aguda e vejo que uma pequena cabecinha brilhante começa a surgir da epiderme. A cabeça se mexe e em seguida seu corpo resolve se mostrar. É peludo e preto, mas não me assusta, era meu dever expelir aquele estranho invasor. O bicho cabeludo salta para o espelho e lá prossegue seu caminho. Eu lhe desejo boa sorte e volto a dormir.

Estou na minha cama. Acordo finalmente e há uma enorme espinha nas minhas costas.

Gravador de Sonhos

Cansado de não lembrar dos sonhos no dia seguinte, resolvi dar um basta neste meu problema técnico.

Pela caralhésima vez, estava eu prestes a dormir com o pensamento “pô, preciso criar, etc” e fui tendo idéias, mas acabei pegando no sono. No outro dia, ao almoçar no shopping, avisto o McDonald’s e lembro que o roteiro que tinha imaginado envolvia esta marca. Mas, nada mais. Não lembro picas do sonho.

Por isso inventei um sistema que resolve esse problema. Após rápida extração de 10% do volume anterior do cérebro, instala-se uma placa com saída USB 3.0 beta, que conectada ao computador ou pen drive, armazena seus sonhos em arquivos. Com o sofware DreamNow 1.0, o conteúdo é convertido em mpg para quem gosta de assistir, mp3 para aqueles que falam muito a noite ou é transcrito em pdf para quem gosta de uma boa leitura.

A instalação é rápida, simples e gostosa, eu mesmo que faço. Com uso de Velho Barreiro para anestesia (5L) e profilaxia do local da incisão(0,001L), mais furadeira Bosch de alto impacto, facas Ginsu para corte, Super Bonder para fixação do osso craniano, placa e saída USB 3.0 Genius, agulhas de costura e linha Corrente cor da pele e seguro Bradesco, a instalação está pronta. Baixa probabilidade (7,36%) de necrosar e apenas 11,75% de rejeição. Gangrena, 7,364%.

Por apenas, R$ 736!

Interessados, deixar recado no blog.

O Velho CD

No ócio de fim de ano, aconteceu um fenômeno interessante comigo. Depois de anos eu voltei a ouvir música. Sim, parece estranho, mas depois de muito tempo deitei e fiquei apenas ouvindo música. Sem internet, leitura, ou louça sendo lavada. Apenas música.

Sempre fizemos isso, ouvir música enquanto fazemos outras coisas. Mas depois que matamos o cd e seus antecessores, matamos também aquela desculpa para ligar o som, deitar na cama e ficar nos deliciando com o encarte. Apreciar a arte, olhar as fotos dos artistas, imaginar como seriam eles no mundo real e ficar acompanhando as letras das músicas. Aliás, encarte sem letra sempre achei podre.

Um amigo meu me disse que quando ouve música no computador, coloca a capa do álbum aberto na tela do micro como se fosse um freio “Hei, nada de internet, agora é hora de música”. Bom, isso é um exemplo de mecanismos que devem surgir aos poucos para aqueles que ainda acham fundamental um momento mais íntimo com a música. Ou não, talvez esse seja apenas meu pensamento adquirindo ares saudosistas.

O mp3 mudou tudo, os anos passam e tudo muda, claro. Por outro lado o Radiohead lançou seu último álbum em uma versão em vinil. Eu nem gosto de vinil, mas o mundo está dando suas voltas e vamos aguardando tontos o que o futuro da música nos reserva.

Por trás da Propaganda

Este é em post encomendado pelo homem por trás da Cocelpa, o cara que desafia o Flash, o diretor de arte que cria bordões ("Isto é Cocelpa"), ele: Mr. Cocks!

Há anos ele vem me pedindo para escrever sobre prazos em agências de publicidade, profissionais do ramo, clientes, entre outros. Lá vai, lá vai.

Prazos: difícil tópico. É possível espremer a cabeça dos criativos para que e inspiração saia em um tempo pré-determinado como um delicioso suco chamado propaganda? Pelo visto sim, pois é assim que rola o mercado. Se eu acho legal? Sim e não. Sem prazo, a coisa não anda. Com prazo curto ela anda de muletas. Com o prazo ideal... bem, o que é isso? Não sei, socorro! Preciso de mais um prazo para pensar sobre isso.

Clientes: há uma grande crença de que a grande maioria dos clientes é pentellho, sem noção, ignorante e não tem idéia do que é propaganda. Isso só seria verdade se todos os publicitários fossem geniais, mega inteligentes, descolados, os maiorais, fodásticos, humilhassem qualquer cientista da Nasa e conseguissem levitar. Mas sabemos que isso também é bobagem. Clientes e publicitários são como amor e ódio: não se misturam, mas estão sempre juntinhos.

Redator x Diretor de Arte: artistas frustrados. O primeiro segura uma Remington, o segundo um pincel e um segura o outro. O mais importante? O Mídia, lógico!

Sem injustiças, o publicitário, independente da área de trabalho, é um artista completo e complexo, que poderia ter sido ator, cantor, compositor, dançarino, dublê, títere, mas prefere acima de tudo fazer a propaganda nossa de cada dia. De cada dia não: de cada 15s.

Ah, o verão.

Como disse Skol no verão passado, é nessa época em que vamos fazer as merdas que iremos contar para os nossos netos. Bem, mas para isso é preciso manter vivos os filhos não os esquecendo dentro dos carros, principalmente no sol do verão.

Sol, novidades, veja o anúncio do novo protetor solar da L’Oréal na foto deste post. Veja como a mulher olha para você com cara de incomodada enquanto logo atrás há um cara fazendo sabe Deus o quê. Anyway, chamou a minha atenção, que é o que importa e fato que finalmente resolvi aceitar na publicidade. Não é assim que deve ser? O resto vem de carona. Então tá beleza.

E tem mais. Além de cara de incomodada, a mulher tem cara de velha, mas não tem rugas (ao menos nesta pose). Pois saiba que o produto tem ação anti-envelhecimento e previne rugas. Bingo. Numa citação de Borat “Great Success”.

Ah, o cinema. Não assistam “Amor nos tempos do Cólera” que é um chute nas partes íntimas. Maquiagem terrível, atuações meia-bomba entre outros. Se ainda estiver em cartaz, fique com “Antes só do que mal casado”. Sabendo que é americano ao extremo, usa um monte de clichês e conta com Ben Stiller, o filme explora exatamente estes pontos e chega a ser legalzinho. E entre todas as previsibilidades o final conseguiu me surpreender de forma positiva. A “Bússola de Ouro” devia ser chamada de Bússola de Cocô, tem animais falando, pra mim não dá. Hoje entra em cartaz “Meu nome não é Johnny”, espero que seja melhor.

No circuitão de filmes não tem muita coisa interessante. Se você for uma pessoa anormal, pode esquecer um pouco do bronzeado e garimpar algum filme interessante em outras praias. Eu vou ficar com o mar, Skol e sem filhos.

Filme: O Cheiro do Ralo

Rolou a excepcional segunda-feira do pobre na rede Cinermark esta semana. O projeto apresentava filmes nacionais a preço único de apenas, dois realzitos.Eu, que adoro uma promoção, tive a oportunidade de ver um filme muito do caralho e que já estava fora de cartaz, O Cheiro do Ralo.

Conta com Selton Melo no elenco, e ele manda ver. Muito bom.Fora ele, o roteiro é muito louco, trazendo situações bizarras e fora do que estamos acostumados a digerir lá da terra do Mc Donalds. Mas isso nãoquer dizer que seja inacessível. Apesar de um pouco estranho, dá pra dar muitas e ótimas risadas. É o tipo de de coisa que gosto, bom de ver sem ser superficial.

O personagem principal é um cara que tem um depósito e compra de tudo o que as pessoas levarem até lá. É tudo meio absurdo, o filme só mostra ele comprando, nunca vende nada e a forma com que ele avalia as mercadorias só faz sentido paraele. Ah, a pira do cara é comprar a bunda de uma garçonete, literalmente. Isso dá um bom roteiro. Tem em DVD na Vídeo 1 e na Cartoon.

Tropa de Elite também recomendo, no caso para quem não estava no planeta terra e não pode ver ainda.

Raimundos, porra!

Este é um post revoltado, pois acabei de ouvir o cd do Raimundos “Lavo Tá Novo”, com o volume adequado.

Na época que o Raimundos faziam sucesso, os críticos os chamavam de sexistas, machistas e que a banda era uma merda. Bom, se a banda deixava os sexo à flor da pele o mesmo acontecia com a hipocrisia dos intelectualóides frescóides de plantão. Quanto às mulheres que não gostam tanto de pau, acho que podiam ouvir Los Hermanos ou mesmo entrar na sapataria mais próxima. Prova de que as mulheres gostam de pinto, é o fato de que os shows lotavam de mulheres. Também é possível observar que ainda nascem bebês.

Puta merda, uma banda de rock brasileira que não soe como Lulu Santos acelerado era coisa rara, o som deles era ótimo em termos técnicos e pop. Aquela barulheira de guitarras, bateria e tudo que podemos chamar de rock, até então causava alergia aos ouvidos suaves e suingados da brasileirada. Mas eles conseguiram finalmente fazer rock no reino de Sangalo.

Pega essa porrada de CPM22 e cópias pioradas que estão fazendo “sucesso” e compare com as letras dos Raimundos. Regionalismos, letras bem escritas e sacadas simplesmente esmagam esse lixo chocho classificado atualmente de rock.

Só não peço a Deus para que volte o Raimundos porque foi culpa dele a saída de Rodolfo. Na boa tradição do rock, que o cramulhão ilumine de preto a vida dele e faça-o voltar ao Raimundos.

Atari x Mosca

Li numa revista certa vez que o subconsciente ou inconsciente ou sei lá que parte do cérebro das pessoas reconhece games como realidade. Mas eu descobri que isso pode ser pior. Estava eu jogando um game que me marcou na infância, o Phoenix (nós líamos “Poeníx” em Pinhalzinho) num saudoso emulador dos Atari.

Pois bem, estava eu a caçar os monstros(?) voadores quando comecei a ser atacado por uma mosca na vida real. Começou uma cena doidera total mesmo, sério: ao mesmo tempo que tentava matar meus inimigos virtuais usava meu mata-moscas para atacar a mosca. Mas eu estava bem mais preocupado em bater meu recorde do que eliminar o inseto. Isso lança uma nova luz sobre os quesitos games, cérebro e ciência como um todo.

Acredito que o cérebro leva mais a sério o mundo virtual que o real. Se a mosca me atacasse poderia pegar alguma doença contagiosa. Ou então se ela me picasse, convenientemente, poderia pegar um berne. Ou vários! Mas ao invés de me defender do perigo iminente, continuei jogando. Preciso avisar a Super Interessante, eles precisam publicar isso.

Simetria na cara

Há uns anos atrás, vi uma matéria na TV que falava da simetria do rosto das pessoas. Como isto não é nenhuma novidade, vou relatar uma obsessão que acabei sofrendo. Então, recomendo a quem tiver tendência a TOC que não leia o que vem a seguir.

A matéria falava que a beleza está relacionada à simetria do rosto e corpo como um todo. Quanto mais parecidos nossas metades, tendemos a ser mais belos.

A princípio, isto se tornou um parâmetro a mais para julgar a beleza alheia. Mas com o tempo isso começou a influenciar demais no meu dia-a-dia.

Primeiro, algumas pessoas que eu achava bonitas tornaram-se distorcidas, tortas. Começou a ficar mais difícil de considerar alguém belo, principalmente as mulheres tornaram-se alvos fáceis. Chegou ao ponto de eu não conseguir conversar direito com alguém que tivesse a cara meio desalinhada, principalmente se os olhos fossem fora de prumo.

Tornou-se uma obsessão, eu acabava analisando simplesmente todo mundo, inclusive eu. Cheguei a ponto de não conseguir me olhar direito no espelho. Era como aquela música chata que grava na cabeça, ou quando você percebe a própria respiração e ela deixa de ser voluntária. Quanto mais você tenta esquecer, mais fica gravado em sua mente.

Mas isso foi útil em alguns aspectos. Primeiro percebi, que em filmes e novelas dificilmente alguém é enquadrado de frente, geralmente é um ângulo que mostre a fronte e a lateral do rosto. Isso ajuda a disfarçar os tortinhos.

Por outro lado não conseguia mais ver telejornais, porque os apresentadores estão sempre de frente. Acho que são eles os mais expostos e colocados à prova de suas simetrias ou assimetrias.

Se alguém estiver com vontade de ir até o espelho agora, pense melhor.

Tribaltech 2007

Sou um recluso, então como me levar a uma festa eletrônica? Com convites vip, ora buelas. Eu e minha namorada somos VIP. Ela, Very Important Person, eu, Very Insignificant Person. Logo, ela que tinha os convites.

No evento, perguntei à minha namo se era o bom o set que estava rolando, era um tal de Gui Borato (ficaria mais feliz se fosse Borat). Ela disse “nossa, essa música é fantástica”. Pensei “isso quer dizer que o equipamento não está no repeat, são músicas diferentes rolando”. Por outro lado se tivesse a levado ao show punk do 7Seconds ela iria pensar “porque eles dão uma pausa e repetem a música?”.

Depois comecei observar as pessoas e perguntei se elas estavam sacando as sutilezas que tornavam o set tão do caralho. “Não, duvido muito”. Realmente ninguém estava com cara de se divertir de verdade, praticamente nem dançavam, estavam mais preocupados em observar-se.

Percebi que a diversão dos VIPs é mostrar o quanto são powerful. Ah, tá, isso eu já sabia. Mas como não freqüento eventos VIP, senti pela primeira como a estrutura é bem pensada. Olhei para meu Allstar e orei para o reverendo Greg Graffin “volta Bad Religion”.

Dias depois pensei com mais calma e vi que não podia achar idiota o evento e seus VIPs. Não tinha esse direito. Freqüento eventos de carros antigos e acho o máximo. Sempre sonho com o momento em que vou possuir meu Passat LS 78 original e com uma roda legal e suspensão rebaixada estilo Dub e mostrar quem manda bem nesta merda, suckers!

Bem, cada um mostra o falo à sua maneira.